“Uma mãe entende mesmo o que um filho não diz.”

06
Mar 09

pois é ninguem acertou... é verdade n tenho a carta a 2 anos!pois nem a carta tenho...pavor msm de conduzir,detesto andar de carro,mas qlq dia tenho k tirar! pois gostava,mas n tnho... so tenho 1,64m e jamais trabalhava numa agencia funerária! as soluçoes eram:2, 5, 6, 7... pois é agora k estava a rever, menti noutra...tb so casei 1x...desculpem o engano...assim foi batotice.... bjs

publicado por guilhermepetisca às 12:20
sinto-me: batoteira, lol!

04
Mar 09
 

Fui desafiada, para este desafiu e aki vou eu. tenho k dizer 6 verdades e 3 mentiras. Publico hoje e na sexta feira digo o que é mentira.

 

1- adoro ir ao macdonald's

2- não tenho a carta de condução

3- o meu bebe faz anos a 20 de novembro

4- tenho 5 irmãos

5- tenho 1,72m

6- Já trabalhei numa agencia funerária

7- já fui casada 2x

8- trabalho actualmente na compal

9- vivo num pequeno T2

 

E agora? Quem é a vencedora?

Fico à espera de palpites.

Beijinhos

 

desafio:

tres filhotes

gaja louca

mãe babada

 

 

publicado por guilhermepetisca às 15:56


 


 


A imaginação ao serviço da arte - ou será que é a arte que puxa pela imaginação ?

 

 
 
 
 
 
 
?D??













 

 
 
 
 
publicado por guilhermepetisca às 15:49










 

   O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
  
  
Ela está sentada
à mesa como seu café preferido.
  
  
O seu filho está na capa de uma revista para  génios de informática.
  
  
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
  
  
O seu namorado está na capa da Playgirl.
  
  
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
  
  
Continua a ler
! Ainda há mais!!!
  
  
 
  

 


 A vingança da mulher
  
  
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei  ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
  
  
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
  
  
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
  
  
 
  

 


 COMPREENDENDO AS MULHERES
  
  
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
  
  
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
  
  
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
  
  
E ainda assim, ter medo de aranhas.
  
  
 
  

 


 CIGARROS E TAMPÕES
  
  
Um homem entra
num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
  
  
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
  
  
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
  
  
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
  
  
 
  
  
 
  
  
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão  um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
  
  
 
  
  
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
  
  
 
  
  
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era  MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.........
  
  
Ela também .
  
  
 
  
  
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
  
  
 
  

 


 ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
  
  
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
  
  
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
  
  
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
  
  
 
  

 


 PALAVRAS
  
  
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000.
  
  
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
  
  
 
  
  
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
  
  
 
  

 


 A CRIAÇÃO
  
  
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
  
  
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que  explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.
  
  
 
  
  
 
  

 


 


 O Tratamento do Silêncio
  
  
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte  vai precisar que a sua mulher o acorde
  
  
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a  quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
  
  
 
  
  
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.
  
  
 
  
  
O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
  
  
 
  
  
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
  
  
 
  

 


 Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho  para se criar uma OBRA DE ARTE!
  
  
 

publicado por guilhermepetisca às 15:46


 







NOVO CONTRATO LABORAL
 
1. O HORÁRIO DE TRABALHO SERÁ DE QUATRO HORAS DIÁRIAS INCLUINDO DUAS PARA REFEIÇÕES
 
2. NÃO PODE HAVER QUALQUER CONTROLO SOBRE O TRABALHO OU TRABALHADORES
 
3. OS JORNAIS DO DIA SERÃO DISTRIBUÍDOS PELO CHEFE QUE TAMBÉM OFERECERÁ UMA CERVEJA
 
4. EM TODOS OS POSTOS DE TRABALHO HAVERÁ BEBIDAS E TABACO GRATUITOS
 
5. O CHEFE NUNCA SE PODE ZANGAR
 
6. O CHEFE DEVERÁ MANTER SEMPRE UM SORRISO
 
7. O SALÁRIO SERÁ PAGO NO PRINCÍPIO DO MÊS
 
8. COM O PRIMEIRO MÊS DE TRABALHO SERÁ PAGO UM SALÁRIO ADIANTADO E TRÊS DE CAUÇÃO (À CAUTELA)
 
9. EM CASO DE GREVE, O SALÁRIO DEVERÁ SER PAGO POR INTEIRO
 
10. HAVERÁ TRÊS MESES DE FÉRIAS COM SALÁRIO COMPLETO, DESCONTANDO-SE OS DIAS DE CHUVA
 
11. SERÁ FORNECIDO UM LITRO DE WHISKY NO NATAL, ANO NOVO E PÁSCOA
 
12. SE UM TRABALHADOR MORRER, A COMPANHIA SERÁ OBRIGADA A SUSTENTAR A SUA FAMÍLIA ATÉ À QUARTA GERAÇÃO
 
13. SE ALGUM DOS TRABALHADORES ADORMECER DURANTE AS HORAS DE TRABALHO SERÃO SUSPENSAS TODAS AS ACTIVIDADES RUIDOSAS
 
14. NÃO HAVERÁ DESCONTO PELAS HORAS EM QUE ESTEVE A DORMIR E SER-LHE-Á SERVIDO UM CAFÉ QUANDO ACORDAR
 
 
LOL.....
 
 
 
 

publicado por guilhermepetisca às 15:44

 

 




 




                           MUITO FIXE!!!


 
 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

publicado por guilhermepetisca às 15:42

03
Mar 09

 

 

 

 

publicado por guilhermepetisca às 17:49

chega, sinto-me mal...n posso dizer nada que e tudo sp mal intrepertado... so me apetece agarrar no meu bebe e fugir para bem longe, sei que se não fosse ele ja n estaria aqui...mas começo por ter de pensar em mudar a minha vida e a partir de hoje acabou mt coisa...pk se temos a fama, embora aproveitar...

sinto-me um NADA!

publicado por guilhermepetisca às 17:21
sinto-me: muito mal

publicado por guilhermepetisca às 11:44


 

 

Recebi este lindo troféu da minha amiga Linda Maria Santiago que. Muito obrigada amiga!

 

Troféu do Amigo

Reza a história que "Esses blogs são extremamente charmosos. Esses blogueiros têm o objectivo de se achar e serem amigos. Eles não estão interessados em se auto promover.

Nossa esperança é que quando os laços desse troféu são cortados ainda mais amizades sejam propagadas.

Entregue esse troféu para oito blogueiros(as) que devem escolher oito outros blogueiros(as) e incluir esse texto junto ao seu troféu."

 

ofereço este troféu:

Dona de casa perfeita

Gaja louca

Mãe babada

Três filhotes

Beri, Lu e tropinha

Cronicas da barriga

A-lupa-de-alguêm

Futuros papas

publicado por guilhermepetisca às 11:05

Março 2009
Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3
4
5
6
7

8
9
10
12
13
14

15
16
18
19
21

22
23
25
26
28

29
30
31


Subscrever por e-mail

A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.

subscrever feeds
arquivos
mais sobre mim
pesquisar
 
blogs SAPO