Ter um cachorro.... |
....ou um filho?
Acho melhor ter... um gato!!!!!!!!!
Ter um cachorro.... |
....ou um filho?
Acho melhor ter... um gato!!!!!!!!!
A Linda Maria Santiago desafiou-me a dizer dez prazeres grátis que eu gosto, portanto aqui vai:
1- Amar o meu filho e Marido
2-Passear
3-estar com os amigos e jantaradas com eles
4-ser madrinha da Maria,que amo de paixao
5-comer um bom doce e acompanhar com uma cola
6-dançar
7-ver uma boa novela
8-ir ao cinema
9-ir as compras
10- tomar um bom banho de banheira
desafio-o todos akeles que simpatisarem com o meu blog!bjs
pois é, quando fui para comprar a banheira para o meu bebe, levei o banho! lol
este tipo de banheira é uma valente m&%$#! enqt sao mt pequenos,temos medo d os apoiar lá dp vao crescendo e passado 1mes e meio ja n la cabem e dp não tem capacidade p proxima etapa pk n se conseguem sentar,já para não dizer que se + tarde querem brincar, é completamente impossivel! uma x a minha afilhada foi para lá tomar banho e simplesmente recusou-se a sentar, tomou em pé... estas banheiras simplesmente NÃO!!!
> > NASCESTE ANTES DE 1986> > Então lê isto... > > > > Se não ... lê na mesma.... > > > > Esta merece!!!!! > > > > Deliciem-se... > > > > Nascidos antes de 1986. > > > > De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que > > nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter > > sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas > > com cores bonitas, em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes > > lambíamos e mordíamos. > > > > Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', > > ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. > > > > Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. > > > > Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar > > à frente era um bónus. > > > > Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. > > > > Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, > > mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. > > > > Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. > > > > Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a > > grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que > > esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado > > aprendíamos. > > > > Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que > > estivéssemos em casa antes de escurecer. > > > > Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. > > > > Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes > > de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. > > Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua. > > > > Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das árvores, > > cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em > > tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. > > > > Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de > > sermos apanhados. > > > > Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a > > escola; Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. > > > > Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável > > os nossos pais nos safarem. > > > > Eles estavam do lado da lei. > > > > Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. > > > > Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. > > > > Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a > > lidar com tudo. > > > > És um deles? > > > > Parabéns! > > > > Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como > > verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas > > vidas, 'para nosso bem'. > > > > > > Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem > > de ler acerca de nós. > > > > Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um > > sorriso nos vossos lábios. > > > > A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em > > 1986. > > > > Chamam-se jovens. Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl > > conhecem de westlife e não de Billy Joel. > > > > Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. > > > > Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. > > > > A SIDA sempre existiu. > > > > Os CD's sempre existiram. > > > > O Michael Jackson sempre foi branco. > > > > Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar > > que aquele gordo fosse um dia um deus da dança. > > > > Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano > > passado. > > > > Não conseguem imaginar a vida sem computadores. > > > > Não acreditam que houve televisão a preto e branco. > > > > Agora vamos ver se estamos a ficar velhos: > > > > 1. Entendes o que está escrito acima e sorris. > > > > 2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada. > > > > 3. Os teus amigos estão casados ou a casar. > > > > 4. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores. > > > > 5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis. > > > > 6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez). > > > > 7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos. > > > > 8. Vais encaminhar este e-mail para outros amigos porque achas que > > vão > > gostar. > > > > SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças..... |
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este premio foi-me oferecido pela Linda Maria Santiago, eu ofereço a todos os visitantes do meu blog
>
> Ao chegar perto da jaula do Leão, uma loira viu uma placa:
>
> CUIDADO COM O LEÃO!
>
> Mais à frente, outra jaula, outra placa:
>
> CUIDADO COM O TIGRE!
>
> Mais à frente:
>
> CUIDADO COM O URSO!
>
> Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
>
> CUIDADO: TINTA FRESCA!
>
> Desesperada, a loira corre aos gritos:
>
> - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
>
>
>
> Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
> Testemunha: 15 de Julho.
> Advogado : Que ano?
> Testemunha: Todos os anos.
> ______________________________________________
>
> Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
> Testemunha: Sim.
> Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
> Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
> Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
> esquecido?
> __________________
>
> Advogado : Que idade tem o seu filho?
> Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
> Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
> Testemunha: Há 45 anos.
> _____________________________________________
>
> Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando
> acordou
> aquela manhã?
> Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
> Advogado : E por que é que se aborreceu?
> Testemunha: O meu nome é Célia.
> ______________________________________________
>
> Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
> pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
> _____________________________________________
>
> Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
> Testemunha: Sim.
> Advogado : Que idade é que ele tem?
> ______________________________________________
>
> Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela
> foi
> tirada?
> _____________________________________________
>
> Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
> Testemunha: Sim, foi.
> Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
> _____________________________________________
>
> Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
> Testemunha: Certo.
> Advogado : Quantos meninos?
> Testemunha: Nenhum.
> Advogado : E quantas eram meninas?
> ______________________________________________
>
> Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
> Testemunha: Por morte do cônjuge.
> Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
> _______________________________________________
>
> Advogado : Poderia descrever o suspeito?
> Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> Advogado : E era um homem ou uma mulher?
> ____________________________________________
>
> Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
> mortas?
> Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
> ______________________________________________
>
> Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a
> sua
> resposta
> deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
> Testemunha: Oral.
> ____________________________________________
>
> Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar
> o
> corpo da vitima?
> Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
> Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
> Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que
> razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
> ___________________________________________
>
> Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
> urina?
> _____________________________________________
>
> Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o
> pulso da
> vítima?
> Testemunha: Não.
> Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
> Testemunha: Não.
> Advogado : O senhor verificou a respiração?
> Testemunha: Não.
> Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
> autópsia
> começou?
> Testemunha: Não.
> Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
> Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a
> mesa.
> Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso
> de
> Direito em algum lugar!!!
>
>
>
> Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o
> almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos
> cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta.
> O canibal então pergunta ao homem do mercado:
>
> - Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
>
> - Trinta Euros o quilo.
>
> - Humm! E tem de Portista?
>
> - Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
>
> - E de Sportinguista?
>
> - Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo. >
> - E de Benfiquista?
> - Também há. Quatrocentos Euros o quilo.
> - O quê? Mas Benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais
> de seis milhões.... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal,
> perplexo.
> - Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são
> precisos para se conseguir um quilo de cérebro?