“Uma mãe entende mesmo o que um filho não diz.”

26
Fev 09

Ter um cachorro....
 

 
 


 

 


 

 

....ou um filho?


 

 


 

 


 

 


 

 


 

 


 

 


 

 


 

 


 
 


 

 


 

 


 

 


 

 


 

 


Acho melhor ter... um gato!!!!!!!!!

 


publicado por guilhermepetisca às 16:13

20
Fev 09
 
Um casal da aldeia vai ao ginecologista.

A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e diz:

- Ó sô dotor, deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas coisas...

Abre a porta e grita cá pra fora:

- HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?
- NÃO, FILHA... TENS ADSE!

 

 

publicado por guilhermepetisca às 17:34

 

Linda Maria Santiago desafiou-me a dizer dez prazeres grátis que eu gosto, portanto aqui vai:

1- Amar o meu filho e Marido

2-Passear

3-estar com os amigos e jantaradas com eles

4-ser madrinha da Maria,que amo de paixao

5-comer um bom doce e acompanhar com uma cola

6-dançar

7-ver uma boa novela

8-ir ao cinema

9-ir as compras

10- tomar um bom banho de banheira

 

 

 

desafio-o todos akeles que simpatisarem com o meu blog!bjs

publicado por guilhermepetisca às 15:57

19
Fev 09

Banheira Anatómica

 

pois é, quando fui para comprar a banheira para o meu bebe, levei o banho! lol

este tipo de banheira é uma valente m&%$#! enqt sao mt pequenos,temos medo d os apoiar lá dp vao crescendo e passado 1mes e meio ja n la cabem  e dp não tem capacidade p proxima etapa pk n se conseguem sentar,já para não dizer que se + tarde querem brincar, é completamente impossivel! uma x a minha afilhada foi para lá tomar banho e simplesmente recusou-se a sentar, tomou em pé... estas banheiras simplesmente NÃO!!!

publicado por guilhermepetisca às 15:36


 
   > > NASCESTE ANTES DE 1986> > Então lê isto...
> >
> > Se não ... lê na mesma....
> >
> > Esta merece!!!!!
> >
> > Deliciem-se...
> >
> > Nascidos antes de 1986.
> >
> > De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que
> > nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter
> > sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas
> > com cores bonitas, em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes
> > lambíamos e mordíamos.
> >
> > Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças',
> > ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
> >
> > Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
> >
> > Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar
> > à frente era um bónus.
> >
> > Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
> >
> > Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar,
> > mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
> >
> > Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
> >
> > Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a
> > grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que
> > esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado
> > aprendíamos.
> >
> > Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que
> > estivéssemos em casa antes de escurecer.
> >
> > Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
> >
> > Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes
> > de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
> > Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua.
> >
> > Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das árvores,
> > cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em
> > tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.
> >
> > Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de
> > sermos apanhados.
> >
> > Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a
> > escola; Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
> >
> > Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável
> > os nossos pais nos safarem.
> >
> > Eles estavam do lado da lei.
> >
> > Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
> >
> > Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
> >
> > Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a
> > lidar com tudo.
> >
> > És um deles?
> >
> > Parabéns!
> >
> > Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como
> > verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas
> > vidas, 'para nosso bem'.
> >
> >
> > Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem
> > de ler acerca de nós.
> >
> > Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um
> > sorriso nos vossos lábios.
> >
> > A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em
> > 1986.
> >
> > Chamam-se jovens. Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl
> > conhecem de westlife e não de Billy Joel.
> >
> > Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.
> >
> > Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.
> >
> > A SIDA sempre existiu.
> >
> > Os CD's sempre existiram.
> >
> > O Michael Jackson sempre foi branco.
> >
> > Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar
> > que aquele gordo fosse um dia um deus da dança.
> >
> > Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano
> > passado.
> >
> > Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
> >
> > Não acreditam que houve televisão a preto e branco.
> >
> > Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
> >
> > 1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
> >
> > 2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
> >
> > 3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
> >
> > 4. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores.
> >
> > 5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
> >
> > 6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
> >
> > 7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
> >
> > 8. Vais encaminhar este e-mail para outros amigos porque achas que
> > vão
> > gostar.
> >
> > SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças.....

 
   

publicado por guilhermepetisca às 14:39

publicado por guilhermepetisca às 14:39

18
Fev 09

 

este premio foi-me oferecido pela Linda Maria Santiago, eu ofereço a todos os visitantes do meu blog

publicado por guilhermepetisca às 12:42



>
> Ao chegar perto da jaula do Leão, uma loira viu uma placa:
>
> CUIDADO COM O LEÃO!
>
> Mais à frente, outra jaula, outra placa:
>
> CUIDADO COM O TIGRE!
>
> Mais à frente:
>
> CUIDADO COM O URSO!
>
> Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
>
> CUIDADO: TINTA FRESCA!
>
> Desesperada, a loira corre aos gritos:
>
> - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
>
>

 

publicado por guilhermepetisca às 12:12



>
 


> Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
> Testemunha: 15 de Julho.
> Advogado : Que ano?
> Testemunha: Todos os anos.
> ______________________________________________
>
> Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
> Testemunha: Sim.
> Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
> Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
> Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
> esquecido?
> __________________
>
> Advogado : Que idade tem o seu filho?
> Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
> Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
> Testemunha: Há 45 anos.
> _____________________________________________
>
> Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando
> acordou
> aquela manhã?
> Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
> Advogado : E por que é que se aborreceu?
> Testemunha: O meu nome é Célia.
> ______________________________________________
>
> Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
> pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
> _____________________________________________
>
> Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
> Testemunha: Sim.
> Advogado : Que idade é que ele tem?
> ______________________________________________
>
> Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela
> foi
> tirada?
> _____________________________________________
>
> Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
> Testemunha: Sim, foi.
> Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
> _____________________________________________
>
> Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
> Testemunha: Certo.
> Advogado : Quantos meninos?
> Testemunha: Nenhum.
> Advogado : E quantas eram meninas?
> ______________________________________________
>
> Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
> Testemunha: Por morte do cônjuge.
> Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
> _______________________________________________
>
> Advogado : Poderia descrever o suspeito?
> Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> Advogado : E era um homem ou uma mulher?
> ____________________________________________
>
> Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
> mortas?
> Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
> ______________________________________________
>
> Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a
> sua
> resposta
> deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
> Testemunha: Oral.
> ____________________________________________
>
> Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar
> o
> corpo da vitima?
> Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
> Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
> Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que
> razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
> ___________________________________________
>
> Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
> urina?
> _____________________________________________
>
> Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o
> pulso da
> vítima?
> Testemunha: Não.
> Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
> Testemunha: Não.
> Advogado : O senhor verificou a respiração?
> Testemunha: Não.
> Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
> autópsia
> começou?
> Testemunha: Não.
> Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
> Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a
> mesa.
> Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso
> de
> Direito em algum lugar!!!
>
>
>
 

publicado por guilhermepetisca às 12:11



> Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o
> almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos
> cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta.
> O canibal então pergunta ao homem do mercado:
>
> - Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
>
> - Trinta Euros o quilo.
>
> - Humm! E tem de Portista?
>
> - Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
>
> - E de Sportinguista?
>
> - Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo. >
> - E de Benfiquista?
> - Também há. Quatrocentos Euros o quilo.
> - O quê? Mas Benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais
> de seis milhões.... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal,
> perplexo.
> - Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são
> precisos para se conseguir um quilo de cérebro?

 

publicado por guilhermepetisca às 12:06

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